Поиск

Интересное

Я ЕЩЁ ТА ..... чёрная кошка

Я ЕЩЁ ТА  ..... чёрная кошка

Я ещё та..... чёрная кошка, если дорогу перейду - никакое 'тьфу-тьфу' не поможет..

Соблюдайте тишину в офисе, ржать над шутками в виброрежиме.

Самое страшное заблуждение у женщин:"Он изменится". Самое частое заблуждение у мужчин:"Она никуда не денется"

Вернуться бы в прошлое, с настоящими мозгами.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? - Санки.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

У хорошей жены руки золотые!!!... А у любимой - в золоте!!!

Иногда смотришь, кажется что рыцарь в доспехах. Потом приглядишься, дебил в фольге.

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa

школа как тюрьма! -11 лет и не за что

Мама - не лошадь: лошадь устает,а мама- нет.

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит

С каждым мужчиной рядом находится та женщина, которой он достоин... так что если вас променяли на дуру, не расстраивайтесь...

По 1 каналу документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала «Изменялку» … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть Женщины цену знать будут…))

Милый, да ты охренел..???!!! приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня.. - Буду..

Как ни крути - лучший шкаф для одежды - это стул

Только наш человек может прийти с больничного загорелым))

Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!

Пришла домой ,кричу мужу:'Где ты, мой ЦАРЬ?'...Голос из туалета:'на троне я!'

Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как прятно пить чай в одиночестве в 2 ч ночи, когда всё твоё семейство дружно спит!

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!

Возьмите меня на руки....,а на шею я и сама залезу....

Интересная штука БРАК . Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!!!

Муж сказал жене:'Худей, или я уйду к другой...' жена похудела и сама ушла к другому...

На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов...".

Муж прошептал на ушко:'Привяжи меня и делай что хочешь:......'Привязала........ и уехала в ночной клуб.

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может с глазами что то?

Солнце светит, но не греет. Отпуск греет, но не светит...

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Сижу дома, болею. ПРЫГАЮ, БЕГАЮ, ДЕЛАЮ КОЛЕСО, ТАНЦУЮ. Мама пришла: «Мам, мне так плооохо.»

Сижу вот пишу оперу...Опер сказал - писать про всех .)

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ...

-Кручусь тут как дура в колесе! -Не дура,а белка! -У белки хоть шубка есть,а я...дура!

блондинка-это не белые волосы, блондинка-это розовые мозги!

Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен!

Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…- Сереж, а че денег вообще нет???

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания

Вечно слышу фразу: 'Ты такая красивая, когда злишься!' Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

Сижу вот чаек с вареньем попиваю .... Вкусно конечно, но не мартини ... не мартини ...

Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно =)

Когда у меня неважно идут дела, и я собой недовольна: ленюсь, сижу в сетях, тоскую, чувствую себя несчастной… мне помогает, как это ни странно, простая мысль - значит сейчас должно быть ТАК, значит сейчас период ТАКОЙ, он тоже нужен, и он кончится…

Больше всех я ненавижу свою совесть... сука... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред

Хорошей женой быть вредно - мужья портятся.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет -имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!

Лето....Душа на море... а тело, с*ка, на работе! ((

«Мен сенi жаксы коремiн» – говорят казахи. ‘Я люблю тебя’, — говорят русские. ‘I love you’, — говорят англичане. ‘Je aimer tu’, — говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело…

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

ДАЖЕ САМАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА СОМНЕВАЕТСЯ В СВОЕЙ КРАСОТЕ. НО ЗАТО ЛЫСЫЙ ,МАЛЕНЬКИЙ, ПУЗАТЫЙ МУЖИК - ВСЕГДА СУКА ДУМАЕТ, ЧТО ОН НЕОТРАЗИМ!!!

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, - Что ты там закапываешь, девочка ? - Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка. - Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: - Это все потому что она внутри Вашего ….… ного кота

А я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

Лето у нас жаркое - куртку можно не застёгивать

Увидела у подружки статус:"Минус восемнадцать сантиметров"...сижу и думаю....ПОХУДЕЛА...ПОДСТРИГЛАСЬ...ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ???

Дорогой, что ты делаешь? -Свидетельство о браке читаю!!! -Зачем? -Срок годности ищу...

Другие новости по теме:

DAY1923
ЛИС - АДМИН
Награды:

Забавно)
ashiat
Русалка
Награды:

поржала в виброрежиме))))))))
очень нравятсо ваши подборки))) прямо жизненные, некоторые знакомые фразы давно стали любимыми и прочно вошли в словарный запас (например про на всю хату голосит)))))

Цитата: givr
кстати, любящим "черный юмор", отмечу, что его любят только зрелые умы))))

не соглашуся))) моя черный юмор с децтва любила, когда ум был не то что незрел, а отсутствовал в наличии lol
Muller77
Старик Мюллер
Награды:

"Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред" -очень актуально, спасибо wink cool
Snadis
Копирайт- адаптор
Награды:

Цитата: givr
надеюсь, что не плагиат
Плагиат,девушка, плагиат, всё из инета.
sergshi
В смокинге
Награды:

Позитифф cool
enigma_20
Кисонька
Награды:

очень прикольно и смешно lol wink
sergshi
В смокинге
Награды:

Цитата: givr
кстати, любящим "черный юмор", отмечу, что его любят только зрелые умы))))

а как... ну очень черный юмор?
типа:

"Больной - доктоpу:
- Доктоp, после опеpации я смогу играть в театpе?
- Конечно!
- И как вы думаете, в каком? В Большом? Или, может, во МХАТе...
- В анатомическом... "

"Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
- Да ты что?! Вонь, грязь!
– Ничего, она привыкнет…"

"Родные больного профессору, при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет."
ashiat
Русалка
Награды:

sergshi, это ж разве чОрный?)) максимум C=0 / M=0 / Y=0 / K=85 ))))

ведет нацист ребенка по концлагерю в крематорий...
дитё замечает пушистого миленького котёнка на дороге:
- дяденька! можно я котёночка с собой возьму! - и тянет ручонки к зверюшке.
возмущению нациста нет предела:
- не трогай животное! изверг!!!
sergshi
В смокинге
Награды:

ashiat, ет уже подраздел садизма...

к #000000 (только web цвета) ))):

"Приходит пациент к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Мне каждую ночь снится один и тот же сон, как моя теща ведет на поводке крокодила.
Доктор говорит:
- Расскажите поподробнее.
Пациент рассказывает:
- Морда страшная, кожа зеленая пупырчатая, зубы оскалены, глаза красные…
- Пожалуй хватит. -говорит доктор.
– Как это хватит, я ведь про крокодила еще не начал рассказывать?"
Ivolga1
Рыжая
Награды:

Ребята спасибо за настроение!!!1! wink v
Snadis
Копирайт- адаптор
Награды:

До сих пор актуально)))

Информация

Посетители, находящиеся в группе Вне строя, не могут оставлять комментарии к данной публикации.